Todo termina aqui.

despuès de fumar sin parar, termino uno de los tantos cigarros... lo apago en aquel cenicero lleno que apoyo siempre en el extremo del sillòn... ese sillon viejo y raido que me ha cobijado tantas veces... ese sillon que mira la ciudad a travès de la ventana, y ve esa pila de edificios que la hacen gris... sucia, como sus mismas calles, llenas de papeles, colillas, botellas, gente que va y viene, algunos apurados, otros con la mirada perdida en quièn sabe dònde...
Los agnos se ven en las arrugas de mi cara... pienso en cuantos agnos han pasado... y son tantos...
Agnos donde ha pasado todo lo que deberia pasar en la vida de cualquiera, nignez, juventud y edad adulta normales, teniendo todo lo normal, familia para crecer, amigos para jugar, estudios, un titulo, una mujer, hijos, un trabajo, todo normal, todo malditamente normal...
Toda la vida esperè algo que me sacara de esta triste monotonìa, esta monotonìa que nos vuelve imbèciles, que nos hace creer que todo es perfecto, que no se puede pedir màs, que hay gente que està peor que uno, por lo mismo uno debe agradecer... agradecer de todo lo que tiene...
y yo què mierda deberia agradecer? de mi familia? de mi mujer? de mi trabajo? de mis hijos? no debo agradecer de nada, todo me lo ganè, con mis propios y verdaderos esfuerzos, siempre pensando en que algo tarde o temprano deberia suceder, algo que cambiarìa todo, que me harìa sentir talmente feliz que nada tendria importancia...
Quizàs deberia agradecer el estar pendiente de las cuentas todos los meses, de tener que trabajar todos los dias hora tras hora, de tener que llegar a la casa a contar como habia sido mi dia, que era igual al anterior y a los que vendrìan despuès...
Quizàs deberìa agradecer que jubilè y que ahora tengo tiempo para relajarme, relajarme a pensar que ahora no hay nada por hacer, que los hijos se han ido como es natural y que no vienen nunca porque han hecho sus vidas, que mi mujer me acompagna sumisa, que el sexo con ella jamàs fue algo exuberante, por decirlo en algun modo, y que a este punto de la vida pràcticamente no sucede nada porque es como "feo" que dos viejos estèn ahi a follar como imbèciles...
Quizàs deberìa agradecer que cuando quise dar un vuelco a la situaciòn no tuve el valor de imponerme... me queria ir lejos, a algùn lugar desconocido, agarrar familia maletas e irme, pero mi mujer dijo que deberia pensafr en ellos, en su "maravillosa estabilidad" con amigos, colegio, salas de tè... y asi, me dejè convencer... y me quedè, yendo todos los dias a la misma oficina desenvolviendo todos los dias el mismo rol... esperando que algo sucediera...
Pero nada sucediò, y ahora tengo màs de 70 agnos, y nada pasa aùn...
click clack click clack click clack, suena el reloj... son las cinco pasadas... acabo de tomar un tè acompagnado de mis cigarros, lo unico que en estos momentos me da satisfacciòn...
Me alzo del sillòn, recorro toda la casa, las piezas estàn vacìas, no hay nadie, estaràn todos afuera viviendo su miserable monotonìa con sus monòtonos amigos hablando de cosas monòtonas, y yo que hablo aqui como un idiota, solo, a los muros, quizàs es mjor escuchaer algo...
Encuentro un disco de uno de mis nietos... se le quedò la ultima vez que vino... estos adolescentes con sus cosas raras... lo tomo entre mis manos y siento un extragno impulso, abro la caratula, y pongo el disco en la radio...
Me siento a escuchar... empiezan unos sonidos extragnos... no logro definir què instrumentos seràn estos, si puedo llamarles instrumentos... nisiquiera logro visualizarlos... el tiempo pasa sobretodo para mi, recuerdo que mi nieto me decia que esto es musica electronica... la tecnologia, otra de las ruinas de las personas, gracias a la tecnologia la gente se pierde... no hay comunicacion...
Empiezan algunas guitarras ruidosas, y de a poco de acerca una voz, parece triste... un lamento... me extiendo en mi sillòn, cierro los ojos... escucho, me sumerjo en el sonido... no es tan mala esta musica...
La voz de este tipo es extragna, parece que se introduce a travès de mis oìdos y llega al carebro dando comandos precisos, no con las palabras, pero sì con las tonalidades y la expresion de la voz...
Quizàs que sentirà mi nieto cuando escucha estas cosas, quizàs si estarà mejor ese chiquillo, la ultima vez que lo vi estaba tan drogado con sus antidepresivos que no hablò mucho... bueno nunca ha hablado mucho... pero creo que esos remedios lo estàn volviendo imbècil... en todo caso da lo mismo, si no se vuelve imbècil con los remedios la sociedad se encargarà de hacerlo... con su plana monotonìa...
La voz sigue sonando, pero la siento màs enojada, el lamento se transforma, no es màs un lamento ni un llanto, es un grito, un grito fuerte, que asusta.
Esto es! esto es! lo que to estaba esperando, la voz es clara, su mensaje es claro: "no hay nada mas que hacer" "no hay nada màs que hacer" "porque todo termina aqui" cuando quieras tù todo podrà cambiar" "cuando quieras tù todo terminarà".
No quiero que termine, la retrocedo entera, empieza nuevamente, el lamento me hace cambiar el humor...
Siento una cierta dificultad a respirar, una especie de ahogo... seràn los cigarros...
Los latidos de mi corazòn de hacen màs fuertes, y siento unas ganas tremendas de salir corriendo sin saber dònde... no hay donde ir.
Me paro, voy a mi escritorio, saco la caja que de tantos agnos estaba ahi como esperandome, el regalo que me dieron y que nunca utilicè... la llevo al living, mientras escucho el grito que me dice que no hay nada màs que hacer, nada màs por terminar...
La diferencia està ahi, en màs de 70 agnos nunca la entendi... pero ahora todo es claro, claro como el agua, la monotonia se la hace uno mismo, y de uno depende el cambiamento...
Le dejo unas palabras a mi nieto, las palabras de esa canciòn... quizàs si le sirvan de algo. Echo el papel en un sobre, lo cierro y bajo para echarlo en un buzòn que està de frente a mi edificio, vuelvo a casa.
Me siento nuevamente con la caja apoyada en las rodillas, es hora de terminar con la monotonìa... me disparo...
no hay nada màs que hacer, porque todo termina aqui.

despertar.

Salgo del gran parque dejando atràs a las personas... sin mirarlos caminando derecho con mis ojeras perpetuas camino lentamente, miro los edificios... llego a una avenida principal y tomo la micro... el camino es largo, y veo toda la ciudad con atenciòn... hace un calor extragno, sentado me saco el abrigo y apoyo la cabeza en la ventana sucia, llena de polvo... la micro va media vacia... gente que sube y se baja... Tengo los ojos hinchados... ahora tengo una buena excusa para sentir este malestar que me come el alma... ahora tengo una gran justificaciòn para creer que nada tiene soluciòn... Me suena el celular...
Voz al telèfono: Còmo te fue?
Yo: Còmo creìs... como el pico, me siento perdido, no sè què mierda hacer, què cresta pensar... me pregunto el por què, pero no encuentro una respuesta lògica...
Voz al telèfono: quizàs la encuentres en el momento menos esperado. Sè que la encontraràs... es cosa de tiempo...
Yo: Ya... cosa de tiempo... creo que quizàs esa decisiòn es la indicada...
Voz al telèfono: No! no no no no! de seguro no es esa, al menos no para tì... las weàs no funcionan igual para todos... oie, trata de no pensar en eso... hoy paso a verte, estaràs en tu casa?
Yo: Sì, como siempre no màs, no golpees, entra no màs, tenìs las llaves... con los audifonos no siento el timbre, voh cachai, jaja!
Voz al telèfono: Lo sè lo sè jajajaja, weòn rancio para de escuchar esa mierda, te hace mal jajajajajaajaj!
Yo: ja! linda la weà, y còmo andamos por casa wn?
Voz al telèfono: ja ja ja! nos vemos chao wn!
Yo: chao.
Imposible no pensar... me bajo de la micro antes de lo debido, camino, camino sin mirar nada màs que el cielo y los edificios grises, pienso en tantas cosas, demasiadas, las imàgenes se vienen a mi mente lentamente, veo a mis viejos que celebran mi cumpleagnos cuando era chico... el àrbol de navidad cuando lo armàbamos, mi primer teclado, tenìa 12 agnos, los paseos a la playa, los amigos, el colegio... Y ella, ella que me besaba, ella que me besaba por primera vez... tenìamos 16 agnos... ella que se va. y me deja aquì, solo, yo no quise irme, y ella se fue con otro... lejos... tan lejos, y yo quisiera ir a verla, saber còmo està... ya no està con el otro... algùn dìa tendrè el valor de encontrarla... cuando deje de tomar remedios... cuando termine el tratamiento...
Llego al edificio, subo en ascensor, me encuentro de frente a mi puerta, la abro, en el suelo hay varias cartas, cuentas y màs cuentas, un par de postales, y algunas cartas, las apoyo en la mesa, despuès verè todo...
Un dolor fuerte me viene en la cabeza, me la tomo a dos manos, me siento en el suelo, una vez que se me pasa, me paro... voy hacia la radio, y sigo pensando por què lo habrà hecho... miro los discos, los dejo a un lado, no pongo nada... me siento frente al teclado... trato de tocar... pienso, pienso, empiezo con unas notas largas y vacìas... sin ritmo, sin sentido... otra vez el dolor de cabeza... me tiro el pelo de la desesperaciòn... a un punto siento una voz... una voz lejana, que empieza a acercarse... miro atràs, no hay nadie, miro hacia los lados... nada... una voz desconocida que me dice "nunca lo lograràs" cobarde cobarde cobardeeeeeeeeee... recorro toda la casa, la voz escapa, como si corriera de una pieza a otra... respiro rapidamente, corro al bagno... me miro al espejo... abro el mueble, mis remedios... una voz me dice: sin mi nada haràs, tòmame tòmame tòmame... grito desesperado, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! doy un pugno al espejo, lo rompo, me tiro al suelo como un nigno chico... lloro... y mientras lloro hablo solo...
yo: Por què? Por què? por què a mi?
voces: tòmame tòmame tòmame
otras voces: cobardeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
yo: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
empiezo a respirar profundo... me calmo un poco, salgo del bagno, llego a la cocina, tomo una botella y un vaso... destapo la botella, miro el vaso, lo tiro al suelo haciendolo pedazos... tomo de la botella y prendo un cigarro, me acerco a las cartas, las miro... dejo de lado las cuentas... miro las postales... hay una de ella, la leo... pocas palabras... "ven a verme, hasta cuàndo te tendrè que esperar? un besote!
me quedo un rato mirando la postal, me la apoyo en las rodillas... en mis manos tengo un sobre, sin remitente... lo abro, encuentro una hoja, pocas palabras... "no hay nada mas que hacer, porque todo termina aqui, cuando quieras tù todo podrà cambiar"... Mi abuelo... ahora todo es màs claro, pienso "cosa de tiempo" y me pongo a reir sin saber por què... me acerco al computador y pongo la cancion... con la carta en la mano escucho la canciòn... llego a esas frases tratando de descifrar por què mi abuelo escribiò eso... por què... cierro los ojos, me muevo al ritmo de la canciòn... CUANDO QUIERAS TU TODO PODRA CAMBIAR!!!!!! eso es. Y yo lo cambio, lo cambio ahora... miro mi pieza con rapidez en todas las direcciones, veo la mochila tirada en el suelo... la tomo, echo dos o tres cosas, voy al bagno me miro frente al espejo roto... abro el mueble, veo mi frasco de pastillas, sonrio, siento las voces....
Tòmame tòmame tòmame!
yo: no, esta vez serà distinto, rio, y mientras rio, tomo el frasco, lo abro, boto las pastillas al water, tiro el frasco... vuelvo a la pieza ràpidamente, tomo la carta y la postal... salgo de golpe... me voy...

La caida final.

Y saldrè al viento, sin pensar en nada con la mente en blanco...Me dejarè caer por los adoquines sin creer en lo que sucede ni en lo que sucederà, sin dejar de lado el recuerdode la vez en que todo cambiò...Estàticos movimientos de los àrboles que observan la ciudad, el viento frio mueve las hojas con fuerza, mientras yo escapo, camino ràpido y trato de empezar a correr...Desèuès de escuchar la misma canciòn cientos de veces, pensar miles de veces las mismas cosas tratando de analizarlas, mirando a travès de los vidrios de la ventana còmo caìa la lluvia... decidì salir, apuradìsima tomè el abrigo, las llaves y sali dando un portazo... Bajo las escaleras corriendo, salgo del edificio...sigoescuchando la misma canciòn altisima como queriendo reventar los oidos y hacerlos sangrar... Hace frio, pero casi no lo siento...estoy bajo este pòrtico mirando la calle en todos sus sentidos, sin saber hacia dònde ir... me miro los pies, estoy descalza, no me importa, instintivamente miro hacia la izquierda ycamino en esa direcciòn...Ràpido ràpido ràpido, empiezo a acelerar el paso, las calles estàn vacìas, los pòrticos me cubren de la lluviaque cada vez es màs copiosa... a la mierda los pòrticos, quiero sentir el agua en la cara...Camino en medio de la calle, el viento trata de botarme al suelo, pero estoy casi corriendo... en pocos minutosestoy empapada y rìo, rìo de sentir el agua y el frìo en el cuerpo... sigo corriendo...Llego a la circunvalaciòn de la ciudad... y empiezan las colinas, conesas casas antiguas que me miran lacònicas, con esos muros blancos descascarados y famèlicos... empiezo a subir mirando sòlo el camino hacia arriba...dejandode lado cada espacio y cada trozo de casa que me saluda como si fuese la primera o la ùltima vez que me ven...Termina el cemento, terminan las casas... resbalo al correr y caigo, caigo cien veces en medio del barro, y me parocien veces para seguir subiendo... La canciòn sigue a ratos, ya no suena muy bien, estoy empapada... pero a este punto la siento de continuo en lacabeza, es parte de mì... Estoy casi llegando a la cima...termina el camino de tierra dando paso a las piedras... mojadas resbaladizas seburlan de mì, me golpean cada vez que caigo, pero el dolor no es suficiente para detenerme, sigo subiendo, mientrasèstas despuès de haberlas pisado caen cerro abajo... subo subo subo, saco fuerza de los brazos, la fuerza que nuncahe tenido, para poder encaramarme en las piedras que a estas alturas son rocas que se mueven, que bailan al ritmo de la canciòn que sigo sintiendo, que canto, que grito... Llego a la cima... a los pies de este barranco que me muestra el vacìo de una parte y la ciudad entera de laotra... esta ciudad que nos ata, que nos come, que nos provoca un dolor tan placentero que te sujeta a este lugar.. Canto, canti fuerte, y el eco repite palabra tras palabra... siento cada sonido, cada nota, y el viento rìe, haya escuchado esta canciòn... El grito desgarrador de la voz conmueve todo el entorno, la lluvia cae cada vez màs fuerte, mientras el cielogris empieza a ennegrecerse... las nubes espesas lo cubren con una rapidez que mis ojos no alcanzan a entender, loscierro fuerte para no ver, y mientras canto rìo, rìo porque pienso en liberarme, en cortar las cadenas que me atan a este lugar, a su perfume, a sus ojos que me observan desde el primer dia que la pisè... Pertenezco a ella, me dejè esclavizar, me perdì en una mirada vacìa qie cristalina mostraba cuàl serìa el final..No importa donde vaya, no importa si logro salir de las puertas que la rodean...no importa si muero y vuelvo a nacer... esta ciudad toma nuestras almas, las destruye y las vuelve a crear, a su modo, como le parezca en elmomento... inùtil moverse geogràficamente, la cicatriz que te deja es demasiado evidente... Y llegando a este punto del razocinio... vale la pena tomar las maletas y salir de esta fortaleza??? vale lapena apesantirse con lo que se tiene para escapar de lo inescapable??? alguien dijo que lo mejor es viajar ligero,sin sentir el peso de los zapatos... sin sentir la necesidad de usarlos...Y yo salì descalza, sin darme cuenta, sin pensarlo, y subì, subì, subì por esta colina que me lleva al final de misconclusiones deformadas por el alma nueva que me diò este lugar... No hay para dònde ir, no hay espacio para huir... ni menos para olvidar... pienso, rìo y canto, canto siempre, la razòn me ha abandonado, y asì todo se va, todo se pierde...Doy un salto hacia adelante... hacia el vacìo...Y en el mayor grito lleno de sonidos que alteran mis latidos caigo, caigo siendo empujada por el viento y la lluvia... esperando estrellarme contra la tierra lo màs fuerte y ràpido posible... Un golpe... el cuerpo es amortiguado por el fango, pero mis huesos se han roto, me desvanezco, mientras la canciòn sigue sonando... y me acompagna mientras me pierdo en el limbo del sonido que me eclipsa...